Une parodie de Harry Potter avec Daniel Radcliffe

Le Château de Poudlard en 2020

McGonagall : Allez allez, venez ! Voici la salle commune de Gryffondor où vous pourrez vous consacrer à votre vie éducative, sociale et extrascolaire.

La jeune fille : Waouh, c’est magnifique !

McGonagall : De nombreux élèves de Poudlard étaient à l’intérieur de ces murs. Certains sont devenus des légendes.

Harry : Bonjour, j’ai bien entendu quelqu’un dire « légende » ?

La jeune fille : Harry Potter !

Harry : C’est moi, le Survivant, en chair et en os ! Félicitations à vous tous pour avoir été acceptés à Poudlard. Ça va être les meilleures journées de votre vie. Honnêtement. Les meilleures. Y a pas mieux !

La jeune fille : Mais que fais-tu ici ?

Harry : Oh, j’ai juste transplané pour le week-end, pour accueillir les petits nouveaux. Je me vois encore comme si j’y étais hier !

McGonagall : Vous étiez là hier et le jour d’avant ce qui est bizarre étant donné que vous avez eu votre diplôme il ya dix ans.

Harry : Ha ! Oui… Alors, est-ce que Celui-Dont-On-Ne-Doit-Pas-Prononcer-Le-Nom vous embête ?

La jeune fille : Voldemort ? Non, il est mort !

Harry : Oh, c’est vrai, je l’ai tué ! Je m’en souviens ! Ouais, c’était… c’était super ! Ouais, allez ! Super cool ! Ouais ! J’ai éliminé tout le mal sur toute la surface du monde. Je t’en prie. J’ai fait ça quand j’avais dix-huit ans. Et juste hier, tout aussi excitant, je me suis acheté une Volvo. Il faut fêter ça ! Qui a soif ?

McGonagall : M. Potter, vous savez très bien que nous n’autorisons pas d’alcool dans cet établissement.

Harry : Ne vous inquiétez pas, c’est juste de la Bièraubeurre ! Enfin…
Ron : Harry ?!

Hermione : Harry James Potter, te revoilà… encore !

Harry : Ron, Hermione, comment allez-vous ?

Hermione : Hé bien, nous sommes professeurs maintenant, tu te souviens ?

Ron : Oui, on travaille ici, alors c’est normal.

Harry : L’équipe est de nouveau réunie !

Ron : Oui, euh… Harry ! Je pensais que t’étais en ville.

Harry : Oh oui, j’y ai fait un tour, un peu de magie, faisant disparaître des choses. Vous savez, une chose que je ne peux pas faire disparaître : mon prêt à la banque ! Tu vois de quoi je parle.

La jeune fille : Non !

Harry : Bref…

Malefoy : Bien, bien, bien, Harry Potter !

Harry : Malefoy ! Toujours en train de traîner, de rôder. Tu ne peux pas t’empêcher de ressasser le passé ? Notre dispute dure depuis ma première année, ça n’arrive pas souvent. Alors, qu’est-ce que tu veux Malefoy ?

Malefoy : Oh, je voulais passer dire « bonjour ». Ma femme et moi avions abandonné notre fille, pour son orientation et elle a dit qu’elle t’avait vu dehors jouer au Quidditch tout seul en lançant des acclamations. C’était toi ?

Harry : Non… Oui ! Mais, tu sais, je m’amuse encore moi je suis pas marié et je m’ennuie pas comme toi !

Hagrid : Il n’est pas le seul, Harry mon garçon.

Harry : Hagrid, vous aussi ?!

Hagrid : Ouais, j’en ai chopé une ! Je me suis marié avec Luna Lovegood.

Luna : Il est énorme !

Hagrid : Ouais, le concierge solitaire avec un étrange manteau qui vit juste à l’extérieur de l’école a trouvé l’amour chez une élève ! Qui l’eût cru ?

Harry : Très bien, c’est super ! Je suis si content de voir que vous allez tous très bien !

Rogue : Pas tous !

Harry : Professeur Rogue Toujours en train de me regarder par derrière.

Rogue : Bonjour Potter.

Harry : Vous pensez que cet homme travaillait pour le Seigneur des Ténèbres ? En fait, il me surveillait tout le temps. Oups !

Rogue : Oups ! Vraiment ? Harry, mon sacrifice s’est révélé véritablement efficace après tous vos exploits prodigieux !…

Harry : Il est toujours aussi sarcastique ?

Ron : Bon Harry, on doit retourner bosser maintenant.

Hermione : C’est bon de te voir Harry.

Harry : Ah, euh… très bien ! Oui ! Attendez, attendez ! Qui veut écouter l’histoire de la bataille avec Voldemort sur le pont ? Hein, ouais, allez les enfants, allez ! Allez-y ! Je vous suis. Ça marche toujours !